红漆大门在我面前合上，发出一记闷响，如当头给了一下闷棍。我不甘心就此回去，也无计可施，他在受罚我却不知，甚至还埋怨他不来看我。我在门外的台阶上坐了很久，久到家里的人提着灯笼来找我。
此后，我每天都会去妙法寺，即使不能见到他，能听到晨钟暮鼓的声音也是好的。当做他就在我耳边念着那典奥的经文。
三个月很快就过去了，然而对我来说却如三年之久。
那天我冲到妙法寺去找他，却不曾想他竟不愿见我。我在他的房门外站了很久，说了许多，可他却恍若未闻。
“如果你不见我，我便一直站在这不走。”
我的腿渐渐地麻了，头也渐渐地昏了，眼前似有一道白光，接着又被一层黑幕盖住。在失去意识的一瞬，那道门依然无情地紧闭着。
法悟，你为何不愿见我。
你可知我有多么想见你。
作者有话要说：
☆、私情（二）
法悟
无意中触摸到深藏在袖中的那一串念珠，我不禁又想起他，那个清秀俊逸的少年，恍如正站在桃花盛开的树下向我微笑。自从他离开后，我的生活又回到了认识他之前，然而又有所不同。以前的除了念经没有其他的事可做，现在的我却盼望能有更多的时间可以静下心来想他，想我们一起渡过的那些美好时光。
每过一天，我便会在本子上记一笔，如今本子已经写满了字，他却没有丝毫音讯。也许他真的一去不复返了。如此便也罢了，他享他的荣华富贵，锦绣前程；我念我的菩提经文，与佛修缘。青灯古卷的日子，我早已习惯，这本就没有得到抑或失去可言。
我们二人本就不是同一世界的人，他有他的红尘要走；我有我的菩提要修。
只是我嘴里念着经文，祈求入定，开启我那双眼去洞彻佛经的真理。没有见到诸位菩萨庄严的宝相，却堪堪见到他桃树下的回眸一笑。我以为自己可以放下，却发现早已泥足深陷。我无法将他从脑海中抹去，正如我无法让时光倒回到我们认识之前。
在桃树下扫落英时，想起他在漫天花雨中欢笑。
在山顶眺望时，想起他牵着纸鸢奔跑。
在溪边打水休憩时，想起他枕着石头在打盹。
在莲塘边喂鱼时，想起他偷摘莲蓬的得意样。
在参天古木下行走时，想起他迷路之后的无助。
在妙法寺的每一座大殿，每一株花，每一记钟声里。我都能清晰地想起关于他的一切。他的欢乐，他的恐惧，他的捣蛋，他的优雅……这是我心中的毒龙，不能除去，亦不想除去。
我此生唯一的朋友，心心相惜的朋友。除了佛祖，亦是我愿长相伴左右的那个人。如今我却与他相隔万里，可能此生都不会再相见。师父说，红尘尽苦，万般皆空。然而这深山即使再怎么远离人世，它也依旧是在这红尘之中，这人间的情谊又怎能说空便成空。
苦、集、灭、道，此四谛。只一苦，我已参悟不透。人世间有多少美好的事物，美好的人物，真挚的情意，怎能说它一切皆苦。
子衿，你可曾高中？我在佛前为你祷告。
那天从溪边回到寺里，师兄告诉我有一位贵客要见我。在这妙法寺中，我只不过是一名默默无名的僧人，怎会有什么贵客指着要见我。来到他下榻的厢房，却被告知贵客出去游览大殿了。想来这位客人怕是不急着见我，我打算先回自己的禅房换下被水打湿的僧袍。
走到门口的一瞬间，我以为时光倒转了五年。那个熟悉的身影又出现在了我的面前，如同五年前一样，我总是能在诵经回来的时候，突然发现他站在产房里对我笑。我不敢相信这是真的，以为那虚无的幻影又来扰乱我的心。直到他回头笑道：
“法悟，我回来了。”
熟悉的语音冲击着我的耳膜，他真的回来了！
看着眼前这个微笑着的人，时光仿佛在他身上停止了一般，白皙清秀的面庞，一如五年前那个十六岁的少年。我不愿多想，只想把他紧紧抱在怀里感受他真实的存在。鼻尖萦绕着熟悉的香味，是他，真的是他回来了。
也许人生就是不断地循环往复，五年的时光就在我们喝茶，吟诗，聊天的间隙中不知不觉逝去了，仿佛从来就没有五年的分别。这究竟是怎样的一种情谊？我无法评说，我唯一能感叹的是此生能够与他结识，是我最大的幸运。
然而万万没有想到的是，这份情谊会在那一晚彻底改变，变成一颗毒瘤长在我心间最阴暗的地方，不得与人说。不见天日的私情，想要斩除却无奈地发现他越长越盛，最后盘踞了我整颗心。佛祖，你可愿指一法门予我，让我尽早跳出这无尽的苦海，摘掉那颗或许早已扭曲的心。阿弥陀佛。
他来找我了，这我早已料到。然而我不能见他，不是因着师父对我晚归的处罚，而是不知该以何种面目，何种心态去见如今的他。
我默默念诵着经文，盼望自己的心能在这满屋的檀香和梵音中沉静下来。盼望着佛祖能在我业障频现，心魔缠身的时候将我普渡出这苦海。
“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色。受想行识，亦复如是。舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减，是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色身想味触法，无眼界，乃至无意识界，无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽。无苦集灭道，无智亦无得，以无所得故。……”
然而他在门外呼喊的声音，是那样的心痛，那样的绝望，仿佛一只哀鸣的鸿雁。我的耳中全是他的声音，恍若看见他瘦弱的身躯在烈日的炙烤下渐渐苍白，凋零。门外的喊声停止了，一切又恢复了如初时般的宁静，檀香依然清雅缭绕，然我却无心继续念经。我有一种强烈的预感，如果此时不开门，定会后悔。
打开门的一刹那，我看到他倒在门前的青石板地上，脸色惨白如纸，额头上全是汗。我急忙将他扶起，他全身冰凉在这盛夏季节他如同坠入了冰窖一般。瞬间，心如同被针扎中，有丝丝疼痛沁入。恐怕他此时的心也当同他的身躯一般，凉透了。
一直守着他，却不见他醒来。我不断地向佛祖许愿用自己的生命去交换，我不得不承认对于他，我始终无法放下。这是我红尘中的牵绊，也许参透了这一层，我便能得道也未可知。
直到掌灯时分他才醒过来，看到我的时候他眼中闪过一丝惊喜，但很快灭了下去。我告诉他要好好休息，保重身体。他没有说话，只是盯着我看。昏黄的灯光下，他乌黑的眼仁如同一潭幽深的泉水，雪白的肌肤泛出淡淡的光彩。每每看到，我都会不禁想到男人怎会如他这般，好似冬日里的白雪。
“你好好休息吧。”我迫不及待地离开，因为害怕看他那双沉静的眼睛。
“你就那么不愿见我吗？！”
他的声音嘶哑，听在我耳中如同刀绞。那是我造成的罪孽。我无话可对，亦不能回头，只好僵立在那里，等着他说话。
我没有等到他说话，却等来他深情地拥抱。他从身后紧紧地抱住我，喃喃道：“以后不要不理我。可不可以……”
我想将他推开却无力，转过身看着他，许多话霎时全部说不出口，只道：“那天晚上……”
“你明白我的心意就好。”他打断了我的话，接道。
我发现此时他的眼中闪过一丝光，一种复杂的感情。
“那是一个错误。它本不应该发生，你把它忘了吧。”我接着说，“全部都是我的罪孽，我会祈求佛祖的原谅。我们以后不要再见了。”
他大睁着眼睛，满是不可置信，就这么盯着我看。仿佛见到了魔鬼那样，他就如此看着，不信、迷茫、心痛、绝望……各种情绪在他眼中变换，最后是一种寂灭的黯然。那双如水晶般清澈的眼睛，如同死灰一般。我以为他会质问，他会指责，他会不甘心甚至会哀求，可是他什么都没说，甚至连点声音都没有发出来。
看着他，慢慢地走过来，我的心不安地狂跳起来。不是怕他责骂，发泄，诅咒甚至我宁愿他打我，可是我知道他不会。而我害怕的正是他什么都不做，这样我的罪孽便越发得深重。即使永堕阿鼻地狱也无法消除这一身的罪孽。
他走到我面前停下来，看着我。
此时，我才发现他的脸颊一片湿润，还有更多的泪水从他的眼角处流下来。我不忍再看，匆匆别过头去，我们之间究竟错在了哪里？为什么会走到这一步？
“我不信。”他说，声音很轻，恍如一缕游丝。
“你走吧。”
“我不信！”他扳过我的头，“看着我，你看着我，再说一遍，你不愿再见到我。”
我没有勇气看他，我更没有勇气再把那句带着扎他的刺的话再说一遍。你走吧，从此再也不要让我见到你，也许只有这样才能使你我的罪业不再加重。可是，他不依不饶，他沙哑的声音透着绝望中抓住一根浮木的情感，如果我不看着他便会死去。
我抬头看着他，几次张口都没能将那句话说出口。乌黑的发丝因着泪水的缘故附着于他苍白的面颊上，更显得他纤弱，在昏黄的灯光下显出一种一触即碎的美。让人忍不住想要捧在手中，仔细端详欣赏，这样的念头一闪而过，吓得我闭上了眼睛。
我感觉到他慢慢地靠近，可是我不敢动，只能低着头在心中默念心经，可是一遍又一遍的经文也无法消除我心中的杂念，他刚才的身影在我脑海中挥之不去。他靠在我的怀里，抱着我轻声说：“你说不出口，证明你根本就放不下我。为什么你不能面对事实，如果这一切都是罪孽，那么就让我来替你承担。”
心，在那一刻似乎碎裂了。
这罪孽明明是我造成的，为什么你要承担？你为什么还是那么傻，就像小时候总是将我的过错一并承担，让自己被母亲责罚，却让我免于被师父责打。我看见他的眼睑微微地颤动，长而浓密的睫毛投下一道阴影，遮掩了他此时的情感，然而我知道他肯定是伤心的。他的眼角仍有晶莹的泪珠，仿佛在诉说那心碎的伤痛。
我忍不住低下头吻去那些刺痛着我的眼，亦刺痛着他的心的泪珠。他的身体颤抖了一下，接着便任由我继续吻下去。此时，我只想消除他心中的哀痛，只想让那些证明他曾心痛过的证据——泪水，全部消失。情感犹如洪水猛兽，冲垮了理智铸就的大堤。此时，我仿佛已经不是自己，以往二十多年来所有的戒持在一瞬间化作乌有。
我不是那个诵经修行的法悟，我是谁？我不知道。我只想抱紧子衿，温暖他冰凉的身体，消除他心中的伤痛。我只知不想子衿离开，不想看不见他的笑容，不想听不到他的声音，不想他伤心，不想……
冰凉的唇瓣柔润而芬芳，在纠缠中慢慢变得火热。他的肌肤如雪一般映着清冷的月光，透出一股寒凉，且细腻得仿佛触手便能融进去。他的头用力地向后仰着，神情楚楚又不堪，我只想将他抱得更紧融入体内。他发髻松散乌丝缠绕着我们的身体，流泻着呻吟，仿佛一段沙沙作响的时光从指间流过，被如此辗转地摩挲着点燃那肌肤的温度。
作者有话要说：
☆、因果
法悟
一念之间，我选择了永劫不复的去路。
那一晚的疯狂过后，我彻底沦陷了，深深栽进了这一段不为世俗所容许的孽恋中。我想要摆脱，却又不能。每当看到他时，我便无法挥断这一切，不想伤害他。在修行和他之间，我竟无法做出选择，我是一个罪人每天都在菩萨面前忏悔。那罪恶感如同一道道沉重的枷锁，一天一天将我压得喘不过起来。
师父似乎看到了我的挣扎与痛苦，我不知他是否知道本因，但他将我找去谈了很久的佛法。最后，师父让我外出苦行，离开妙法寺。没有细想，我便答应了，不忍心让他离开那就我离开，也许这才是这一场不该存在的情爱的最好归宿。
离开妙法寺之后，我四处云游，每到一处寺庙便会向那里的高僧学习佛法。渐渐地，他的印象似乎淡出了我的记忆。我不会再总是想起他，只有偶尔看到一些触动记忆的东西才回想起他来，林子衿，一个如白云般柔软细腻的人。
修行的过程有些艰苦，我却乐在其中。以前，我一直认为佛法不过是度一切苦厄，然而如何普度众生我却不知。这一路行走，看尽了人生百态，也学会了许多佛教奥义和人生哲理。在这几年的时光里，我觉得自己已经学会如何放下，已经可以割断这红尘中的一切痴缠杂念。或许，以前所有的一切只是一场虚浮的梦，是修行中的一个劫。
我在离开八年后再次回到了妙法寺。师父见到我时很欣慰，他认为我的佛法修为大有精进，此次修行于我有莫大的助益。我只是感谢时间让我可以尝试着抛却那一道心中的枷锁。我知道他仍在此间当官，但我不想也不会去见他。我们之间永不相见才是最好的结果。
那天，我一如往常在房内打坐，突然手中的佛珠散了一地。那是当年他上京赶考前送给我的念珠，这些年我一直带在身边。手中留着最后拨到的一颗，摊开掌心只见念珠上刻着：法悟 子衿。心中涌起一股不好的念头，但很快消逝了。永久了绳子总会断的，也许这是让我放下以往一切的征兆，也未可知。
第二天，方丈让我与几位师兄弟下山去替人家做一场法事。来到那家门前，我呆住了——林府，如此熟悉的门庭，我曾经来过许多回，在这个院子里还有我亲手栽下的一棵杏树。这里不是别地，真是他的家。如今门楣上白绸纷飞，两旁挽联成对。是谁过世了？他的父亲还是母亲？为什么走了这一路没有看见他的身影。
到了灵堂，偌大的棺木停在中间，显得孤独而凄冷。前面的排位上清清楚楚地写着三个大字——林子衿。不可能，他还正年青，怎么可能就离开了人世，一定是他们搞错了。或者只是一个玩笑，是他对我回来后不见他的一次恶作剧。我推开棺盖，一张熟悉的容颜霎时引入眼中，只是已不如当年那般白皙圆润。整张脸瘦削而蜡黄，诉说着长久以来的病痛折磨，乌黑晶亮的眼睛永远地闭上了，再也不会对着我笑，对着我哭，对着我生气。他静静地躺在那里，离我那么近却又那么远，我们之间真的永不相见了。
心在一瞬间似乎停止了跳动，什么叫痛彻心扉，我不知，因为心痛到最后是麻木。此一生，我终究是无法放下。原以为我可以跳出红尘，如今才知我早已葬于这红尘之中。
《御宅屋》